Bajón

Haciendo lo que se supone que debo hacer, llega el bajón. Vivir locamente, el día lunes hacer hasta 17 horas de trabajo, y no poder dormir de la agitación. Las células brincan, la sangre se mueve, la cintura se mueve en círculos. Luego dormir 17 horas seguidas, tan delicioso. Entonces llega el miedo de que el tiempo pase. El miedo a la soledad. Al rechazo. Y otra vez esas preguntas ¿no soy suficiente para ti? Con tu autoestima que grita en el otro oído: Por supuesto que sí, por eso no estás con... Esa lucha es la que me hace llorar. Ésa y los ruegos por convivencia. Quiero estar sola con MI PAZ. MI PAZ MENTAL Y LA LUCHA DE MIS MIEDOS CONTRA MI AUTOESTIMA.

Así creo que es como funciona...

Volteas con el otro tipo, al que habías descartado por la mirada de loco, y dices: "Puede ser, ¿por qué no?". 

Lo que pienso realmente de los judíos

Cuando me baño y el agua está fría, y estamos a 6 o 4 o 3 grados, pienso, al menos de mi regadera sale agua.

Cuando mi suéter no se ha secado,digo,al menos tengo un suéter extra, y algún día hará sol, no como en Treblinka. Nadie puede obligarme a trabajar rellenando balas o limando cañones. Si lo que pasó con esos 6 millones de judíos, rusos, gitanos, homosexuales y alemanes rebeldes me lleva a pensar cosas positivas, entonces creo que he encontrado una tonta pero necesaria justificación.

El problema de toda la HUMANIDAD

Es que cuando tienen hijos (o familia) quieren lo mejor para ellos. Por ejemplo, yo querría el mejor jardín, la mejor nodriza, los mejores libros, la mejor comida para ellos. Y para darles eso tendría qué partirme el lomo de amanecer al anochecer. No tendría tiempo para estar con ellos. Tiempo. Entonces, la explotación de los otros viene de ahí, que ellos trabajen para mí, para yo poder estar con mis hijitos y cuidarlos para que crezcan y sigan explotando a los demás, y así tengan ellos tiempo y las mejores cosas para sus hijitos. 

So wash me, until Im clean ahh!

El viernes fui a un alcohol-convivio. El vértice que nos unió a dos personas y a mí, en ese lapso y en ese espacio, fue el recuerdo de los ex. Los ex como un tema tabú: el bajar el tono cuando pronuncias su nombre, el aclararte la garganta y repetirlo con el mismo tono bajo bajo... Los ex como hecho digno de la más pura incredulidad: Pasé con él... ¡cuatro años! ¡cuatro! Los ex como rememoración de los tiempos buenos: Te digo, cuando yo andaba con ella... Para mí, es esa confusión de que en el primer amor no se vislumbraba  un final. Ahora, con consciencia del final, existe el asombro. Y el asombro de que pasó y ya no está.

Qué mal mal mal

Mientras eres joven, te sientes triste porque no tienes independencia, no puedes hacer lo que tú quieras, no tienes casa y carro, no hay estabilidad. Luego que las tienes, te das cuenta que estás envejecido, empiezas a buscar la juventud perdida. ¿De qué sirve tener carro y casa si ya no eres joven?
Por otro lado, si eres joven y tienes casa y carro, te preguntarás constantemente si las personas que están alrededor tuyo lo están por ti o por tu casa y tu carro. Esa duda te carcomerá por siempre.  Por tus cosas o tu belleza. Qué mierdita. Pero lo bueno es que vivimos 70 años, ¿cierto? Las casas se cuartean a los 20, tu cuerpo dura 70 o 100 y no se parte.

Mi papá

Me dijo que los niños con síndrome Down eran los más tiernos del mundo. Eso me conmovió de sobremanera, puesto que, siendo yo su hija, hubo una posibilidad en 500 000, que yo tuviera ese síndrome y mi papá aún así me hubiera querido. Me sentí segura. Luego me sentí maldita, porque no creo que yo piense igual que él. Yo pensaría: Si el mundo es así de cruel con las personas "normales", ¿qué le espera a mi hijo querido con síndrome Down? Mejor le ahorro todo el sufrimiento. A la vez, le privo de genialidades, como el viento, la noche, la luna que era esa sonrisa del gato de Cheshire, o como se escriba.

No estoy cansada, sólo que el cambio de vida

Me enferma. Pasar a una vida sana es muy doloroso. Los músculos duelen después del ejercicio, tienes calor, sudas. La panza te gruñe con las verduras, el sabor de la comida saludable hace que te apeste la boca. Ahora, cambiar a una vida más enferma también es pesado. Tus músculos duelen después de bailar y coger toda la noche, tienes calor, sudas. La panza te gruñe con la cerveza y totopos con salsa. El cigarro hace que te apeste la boca. Llegué a la conclusión que lo más sano es oscilar entre estas dos, si tu vida laboral te lo permite. 

Mi cerebro se quema!

Ahora escribo rápidamente estas líneas sólo para dejar una huella de por qué me pasa lo que pasará. Estoy trabajando mucho, me interesa todo, quiero aprender, leer, conocer, platicar, tengo ganas de vivir y de mejorar y si para eso tengo qué leer mil, hacer mil conferencias, navegar en cientos de páginas, dialogar con infinidad de personas, lo haré, aunque de ello dependa por entero mi precaria salud mental de chica socialmente pero por decisión propia excluida.

Oportunidad

Yo casi siempre estoy dispuesta a dar oportunidades a quien creo que se las merece. Incluso si después de cuatro o cinco años la sigues regando, y considero que puede funcionar algún día, te perdonaré y continuaremos así. Sísifo. Tal vez ésa sea la razón de ese pequeño, pero insistente desgaste físico y emocional. Eso explica cómo puede ser posible que haya aceptado salir contigo. Ahora trata de descifrar este hecho sumamente estúpido y en extremo desafortunado: es la primera cita y llevas a la chica a que le piquen las hormigas. 

Tengo el bloqueo de escritor

Voy a sacar estas cinco líneas de mis miedos. Le tengo mucho miedo a las arañas. Me da vértigo cuando estoy en un lugar alto. A los subeybaja. Me da un poco de miedo los elevadores y los sótanos. Los cholos, los mendigos, los reaeguetoneros, los texas, los fresas, los zetas, los policías, las señoras corrientes, los niños malvados y las señoritas con prisa. Bueno, a éstas no les tengo miedo, sólo me dan  un poco de ansiedad. A las cucarachas, a morir ahogada y a ver a mi ex. Tengo mucho miedo a darme yo misma un balazo en la cabeza.

Soy un ser tan patético

Me levanto a las cuatro de la tarde. No hay papel, así que no hago del baño. No hay agua caliente, así que no me bañaré. Voy a la cocina y no hay gas. Lo bueno de la sopa maruchan es que nada más necesita agua y un microondas. Y alguien ya los pagó, afortunadamente. Me voy al cuarto y veo tele. Con cable o sin cable es una porquería pero no puedo dejar de ver. Ya ha oscurecido y siento que estoy solo. Entro a ver mi carpeta de porno y me siento más solo aún. Me masturbo. Salgo a comprar tacos. Veo porno hasta las 5 am y duermo. Me levanto a las cuatro de la tarde. 

Lo que tengo que hacer

Chingado. Fin. Eso es todo lo que tengo que escribir, y no creo que sea tan útil. Deberían ser historias muy divertidas o muy dramáticas. Pero no existe ninguna en mi haber. No tengo un punto de vista. Soy uno de los tantos peces en el mar, con hábitos de un Betta. Ahora que me he dado cuenta de eso, pienso que lo puedo usar a mi favor. Es: veo las dos cosas, las considero y concluyo en que están bien. Que sea de un divorcio. Está bien y está mal. De los matrimonios gays, están bien y están mal. Lo difícil, según, es la argumentación. Cinco líneas concluidas están bien, o mal. Ya ves...

A ver la primera qué tal sale

También lo intentaré en papel. Dije que de cinco a diez líneas, ésa es mi meta. Eso diario. No convertirlo en un me pasó esto, soy esto, soy aquello. ¿Tú crees que sea válido? Pues antes lo hacía, bueno, tal vez lo haga, pero para eso tengo otro blog. Lleno estas líneas porque sé que yo estoy aquí adentro, no he podido salir porque tengo miedo. De lo que se ha escrito. De lo que dirán. O de que me ignoren. O que yo misma me ignore. Hay cosas buenas ahí. Sólo tengo qué encontrarlas sacarlas secarlas lamerlas, sonreir para la foto click y listo.