Vos sos un pendejazo!

Con todo ese alud de preocupaciones, psicológicas, económicas, sociales. Te preocupas de que las estrellas hayan muerto. De que el planeta mismo se va a ir al infierno, ese infierno congelado.  ¿Por qué Sean no está conmigo? ¿Por qué

En mí...

Soy infinita, siempre lo he dicho. Dentro de mí habita el vacío, la contemplación. Una vez escribí: "soy como un animalito que se estremece con tus bufidos". Luego me vi a mí misma como el mundo. Dentro de mí caben muchas cosas. Caben montañas y praderas y viento. No soy como esas mujeres que se abren y creen ser campos de gladiolas o claveles o girasoles. De mí no brotan flores. En mí sólo existe ese espacio para ser llenado. Como un saco mágico, en mi vagina cabe todo todo todo.

Lo siento, amor

Quiero que seas listo, vival, pero que me entiendas: mi simpleza y mi complejidad. El por qué no me da risa ciertas cosas y por qué me río de cosas sin gracia. Que comprendas mi soledad y mi tristeza, mi impotencia, mi fuerza interna y mi seriedad. Mi sentido del humor. Sabes, soy como el tipo de mujer que no es el estereotipo. No me gusta comprar zapatos. No me gusta pintarme las uñas. Me vale un comino si tengo orzuela. Me gusta tejer, leer, perder el tiempo. Me encanta perder el tiempo. Y no puedo esperar a que me empiecen a hablar de "usted" y me digan: Señora. 

Está todo lleno

De cosas qué hacer. Limpiar el mundo, acomodar el mundo, renovar, delimitar espacios, re-diseñar. Destruir los  edificios enfermos. Educar a los niños. Amar. Administrar a los épsilon. Descansar. Contar las estrellas. Tenemos qué contar las que son soles y las que son hoyos negros, y estudiar a las que están muertas y escribir tristísimos sobre su muerte. Consolar. Reflexionar sobre el tiempo transcurrido increíble y sorprendentemente rápido y lento, rápido cuando sabes y lento cuando sabes. Y estremecerse con el murmullo de tu espina dorsal que recuerda a un amor lejano, lejano, lejano. 

El día de alguien

Se equivocó al despertar ese miércoles, que era el tiempo en que el morado se enamoraba del amarillo para convertirse en verde. No quedaba más que ser cubierto por una capa de aceite, luego bañarse en una cascada (rancia) y deslizarse por la lama, o más bien lamerla. Quería chupar el interior de los caracoles para que al abrir la boca todos pudieran escuchar el sonido del espacio, morder una piedra y convertirla en arena con sus colmillos. 

Qué chistosita...

Amanecí hablando de pendejadas. De burbujas de gel y gente molesta llegando a la oficina con sus pelos llenos de puntos blancos. Dije "Un decreto para prohibir las burbujas de gel, jajaja". Vengo y el esposo de la doctora ha muerto hace minutos. No estoy en shock como los demás, solamente me siento triste. No porque el hombre a quien jamás vi haya dejado de existir, sino porque la historia de cómo se conocieron ella y él me había tocado una de esas cuerdas ocultas de mi corazón-guitarra. Remató su narración de amor con un "matrimonio y mortaja del cielo bajan". Ahorita mi cabeza duele y estoy guardando en mi ventrículo derecho e izquierdo el temblor de la revelación. 

Tienes qué entender que

No es tan fácil asir con fuerza el agua verde bajo el ojo vigilante de la luna perpetua. Abandonarse a la felicidad con la sonrisa de sandía fresca y mordida, abierta flor polinizada e independiente surgida de la gracia de un dios llamado DIOS. Si simple fuera en una potencia simétrica, ¿no te hubieras... ya?

Acabando con nosotros mismos

Quedamos en no caer en un círculo estúpido. Pero irremediablemente se busca. Si no, no estamos satisfechos. Yo no soy. Me gusta decir que no. Lloro. Irremediablemente se busca la forma de llorar exponiéndose a esos remilgos innecesarios, infantiles, inconscientes, infernales. Nos comemos como las serpientes en aros que no terminan nunca, siempre preguntándose quién está comiendo a quién, quién está jodiendo a quién, y cuando cuestionas el por qué, es por que no estás satisfecho, es porque ya estamos en algún nivel del cono de Dante. Nos gusta y nos finaliza.

Estamos solos y tenemos miedo y tengo una cosa qué decirte

Al chile que sí. De verdad tienes chorros de miedo. Dilo en voz alta, ¿a ver? Citando a cholo X de la estación Simón Bolívar, "estás cagado". Ya te oigo, lo has reconocido. Ahora eres tú y tu fucking miedo. Al menos ya no estás solo.
Y
La cosa que tengo qué decirte es que aún cuando te vayas con cualquier mujerona, mi confianza es algo que no depende de ti enteramente. No la perderé. Porque yo soy yo. Y libre. Escojo si sufrir o no. "Yo soy yo, y que muera mi abuela".

Presentimientos laborales

Me dio un poco de picazón suspicaz los mensajes lindos provenientes de otra fémina. Uno de los textos era más o menos así: "¿Y tú qué opinas, puñetas, me corto el pelo o me lo dejo crecer?". Aaaarrrrgh. Corrosión interior. Cerré mi red social un par de días, durante los cuales mi jefe me cuestionó sobre ello y mi utilización de ella en la actualidad. Fuck yeah. La cierro un día antes de que me pregunte. El otro presentimiento fue: si como en mi escritorio, voy a hacer un marranero. Diciendo esto, tiré el agua justo al lado de la laptop. 

Oportunidad

Yo casi siempre estoy dispuesta a dar oportunidades a quien creo que se las merece. Incluso si después de cuatro o cinco años la sigues regando, y considero que puede funcionar algún día, te perdonaré y continuaremos así. Sísifo. Tal vez ésa sea la razón de ese pequeño, pero insistente desgaste físico y emocional. Eso explica cómo puede ser posible que haya aceptado salir contigo. Ahora trata de descifrar este hecho sumamente estúpido y en extremo desafortunado: es la primera cita y llevas a la chica a que le piquen las hormigas. 

Me parece...

El hecho es este: un autor, desconocido para mí, tardó diez años en completar su libro llamado "Freedom", que editaron con muchas faltas de ortografía: 50. Le echaron la culpa al cajista, el que acomoda las palabras para la impresión. Yo pienso que se les pasó revisar, o tal vez hicieron enojar al corrector de estilo, o lo despidieron y así sacaron el trabajo. Lo que me parece tan gracioso, es que este autor, llamado Jonathan Franzen, fue finalista para el premio Pulitzer con una obra llamada "The corrections". 

Yo soy bien mala (pseudo cuento horror)

Como vegetales y no te doy. Hago como que te escucho pero estoy pensando en mí y en mi inmortalidad. Leo libros de superación personal por puro despecho, no  porque me interesen, es porque me has retado a leerlos. ¿Si se me cae el huevo del plato a la mesa, crees que lo recojo y me lo como? Ah y adivina quién te observa por la ventana cuando estás dormidito. ¿Quién se llevó tu virginidad? De pronto ¡splash! la chica del bikini azul... y de los 80 kilos de hermosa masa cárnica!!!

una libélula mágica llena de candor

que sabe a nuez y te da frío. en las nubes estúpidas coloradas sin razón, se ven las flores de atómica proporciones, distorsionadas, igual que las constelaciones como la osa mayor, temblorocitas pegadas a la línea líquida del agua de cristal, empañada de noche cálida sórdida y pestilente de un vaho o verdor, súbitas luces luciérnagas fugaces de tungsteno colmadas de canción, de vacío de dulce sonido primigenio e irreverente fálico sudor

Mi corazón te pregunta

¿Te acuerdas de esas tardes grises y calientes? ¿del hambre? ¿del sueño? ¿de nuestra piel pegajosa? ¿del silencio tan hermoso? ¿era sólo el ventilador? ¿era el olor a pollo y el saber que nos oirían? ¿dónde quedó el regreso al centro? ¿dónde aquellos "quieres elotito o helado"? ¿qué voy a hacer? ¿qué voy a hacer ahora? ¿es ésta mi pena tuya también? ¿también tienes nostalgia de los abrazos? ¿de las locuras en noches con lluvia de huracanes? ¿de mis estupideces y dudas? ¿de mi suave forma de sentirte y olerte y lamerte? ¿por qué?

Mi venganza es caerte mal

No sé por qué, supongo que fue antipatía natural desde el principio. Ni siquiera me gustaba su hombre. Yo cumplía con las normas básicas, que incluyen saludar, por supuesto, pero aún así no se podía remediar la situación de nuestra aversión mutua: sé que también me odiaba en el fondo.  Estaba a punto de olvidarme de ella, como las tres semanas de exilio casi me lo habían permitido, sin embargo una noche la vi. Estaba con su hombre cocinando camarones. Dije por civilidad "Compermiso", hice lo que tenía que hacer y al salir, "¡Provecho!" y le dirigí una sonrisa grande. Había entre mis dientes una enorme hojita de cilantro. Ji ji ji.

Soy un ser tan patético

Me levanto a las cuatro de la tarde. No hay papel, así que no hago del baño. No hay agua caliente, así que no me bañaré. Voy a la cocina y no hay gas. Lo bueno de la sopa maruchan es que nada más necesita agua y un microondas. Y alguien ya los pagó, afortunadamente. Me voy al cuarto y veo tele. Con cable o sin cable es una porquería pero no puedo dejar de ver. Ya ha oscurecido y siento que estoy solo. Entro a ver mi carpeta de porno y me siento más solo aún. Me masturbo. Salgo a comprar tacos. Veo porno hasta las 5 am y duermo. Me levanto a las cuatro de la tarde. 

¡No me veas comer brócoli, por favor!

Porque soy la que no come helado de chocolate sino que se atasca de brócoli. Que de camino se encuentra un extraño café para locos y entra a pedir nieve de pétalos de rosa. Que se le ocurre la idea de dejar huérfano a un libro en el autobús, casi como bebé Sinuhé flotando en su canastita río abajo,  con la esperanza de que llegue a manos mejores. Y ve al nuevo dueño, a quien usa en su nueva fantasía sobre un padrino pederasta. Por favor, no me veas llorar con la noticia de que cierran un canal de televisión venezolana. Con el final de la primera parte de Lo que el viento se llevó. 

Estás bien tirada a la mierda.

No es una pregunta, sino una aseveración. Es maravillosa. Eso quiere decir que no queda más que levantarse o revolcarse. Y a la gente le puede parecer igual. Y no, como esa historia del burrito, el viejito y el niño. Si ahí estoy no queda más que limpiársela. A pesar de ser diferente, actuar normal. Si dicen, decir sí. Y para arriba arriba arriba, oh sí. Ya si es una situación crónica, ¿cómo la vas a aceptar? Diciendo sí. Si dices que sí, es sí. (Como me falta una línea, pondré una frase que me da mucha risa: Después de esta pendejada épica... jajajaja)

Hoy: las expectativas

Este post está bien de hueva. Lo escribo porque es la disciplina. Digo, tenía más ganas de escribir hace una hora y media, pero me he retrasado y ahora tengo hueva. Lo único que tengo que decir es: que estaría bien chido que tu lengua fuera de metro y medio. Hazme un taquito de lengua. Y un abrazo colectivo bien rocker. Así hardcore bien mal rollo. Tope en el piso con tu cabeza. Sanguasa, ¡sí! Golpe, golpe, moretón, ¡sanguasa! Un poco de vidrios. No sé por qué, pero creo que este post se está haciendo bien sadomasoca, de hueva masoca. Dos y  fin.